Люди с тёмными лицами

Решили тут возобновить посещения юго-восточной Азии по зиме. Слетали в Сингапур и Бали, с заплывом на соседний Ломбок. Восемь взлётов и посадок за три недели и стойкое отвращение к аэропортам на ближайшие месяцы. Самое сложное в отпуске это длительные переезды куда-то, весь день псу под хвост. Ну и когда целый день льёт, вот надо ж было в сезон дождей поехать ) Однако же, это не помешало нам сгореть несколько раз и вернуться загорелыми. Действующие лица: Я, Катя, Валера, Соня, Витя, Ксюша. Последние двое были с нами только в Сингапуре, всё остальное время околачивались на Шри Ланке, где могли бы околачиваться и мы, но чёт предпочли Бали.

Читать далее «Люди с тёмными лицами»

Правильные вопросы

Решили купить искусственную ёлку, а то с натуральными такая морока — и выбирай её каждый год, и домой тащи, дома поражайся, что за убожество ты принёс, ведь на базаре нормально смотрелась, и с установкой помучайся, и к 8-му марта выкинь, усыпав всё, включая аллаха, иголками. Хотели максимально похожую на настоящую, с тоненькими длинными иголочками и нашли такую в Оби. Приехали смотреть вживую, но прежде всего в глаза бросились цены. 10 тыщ за полутораметровую и 15 за метр восемьдесят. Нет, ёлки шикарные, выглядят лучше живых, но что ж так дорого-то?! Подкатывает к нам продавец с вопросом есть ли у нас какие вопросы? У меня был ровно один:
— Что ж они так дорого стоят?!
— Ну, можем сделать вам скидку.
— В каком же размере?
— В половину от цены.
— Неплохо. А в чём подвох? Экземпляр с витрины, на который мы смотрим?
— Да. Плюс она без коробки, нам её хранить будет негде, выгоднее так избавиться. Вам, соответственно, тоже с хранением проблемы.
— Берём!
И взяли. И ни чуть не жалеем, ель действительно роскошная. Но допускаю, что это такой маркетинговый ход и следом на нами на витрину поставили ещё одну такую же с прицелом на следующих лохов.

Дерьмо собачье

Каждый день мацаю тёплое собачье говно сквозь пакет. И не из праздного любопытства, как можно было бы подумать, а прибирая за своим питомцем на улице в приличных местах. На пустырях не заморачиваюсь, а вот если где у тротуаров нужда застигла, тут вмешиваюсь. И вот настала осень, всё засыпало жухлой листвой и вчера я потратил минуты две на поиски фекалий, которые по всем подсчётам обязаны были находиться (и находились) там, куда я смотрю. Уже и присел, фонарём свечу, калом пахнет нестерпимо, а всё равно не вижу! Пока нашёл, уже и остыло совсем.
Идея для стартапа по пошиву осеннего камуфляжа, например.

Как по маслу

На работе как-то стал заедать замок на двери в кабинет. Язычок не с первого раза убирался к себе в домик, от этого все гневались — пытались выйти из кабинета, а выходили из себя. Надоело-то это почти сразу, но взять велосипедную смазку в баллончике я вспомнил только спустя неделю. Прихожу обычно раньше всех. Пшикнул пару раз на язычок и внутрь, подёргал дверную ручку — всё стало работать как надо. Мэджик! Правда, никто из коллег ничего не заметил, ну и ладно.
А тут и дома замки на дверях стали бесить — скрипят, сволочи, бесшумно ни одну дверь не откроешь, а при спящем ребёнке хотелось бы! Дверь в квартиру и вовсе не захлопывалась под собственным весом — извольте сначала опустить ручку, закрывайте, потом отпускайте ручку — вуаля, вы в домике, всё закрыто. На помощь снова пришла велосмазка, всё везде стало открываться, закрываться, да ещё и тихо. И вот я вспомнил, что ключ в личинку замка входит очень уж с трудом. Раз на раз не приходится, но иногда надо помучаться, пока ключ до упора вставишь. Штифты внутри с трудом ходят, видимо. Может и тут поможет? Пшикнул в третий раз, но такого успеха не ожидал. Ключ проваливается, словно на пути вообще ничего нет, как горячий нож в масло! Каждый раз теперь радуюсь, как умалишённый, и думаю, куда бы ещё масла налить.
Рекомендую, в общем.

Про сеошников опять

О том, что в интернетах пишут про якобы сгоревший холм с рабочего стола винды, я узнал из примерно таких твитов: «Нет, легендарный холм с обоев Безмятежность не сгорел в калифорнийских пожарах», — и было таких твитов с пяток. Ни одного про то, что он сгорел, не было. Люблю, когда люди стараются быть не такими, как все. Люблю свою ленту. Люблю журналистов с сеошниками.

Обожаю, например, когда у новости заголовок а ля «В 2020-ом году человечество может полететь на Марс». Разве надо переходить по такой ссылке чтобы что-то уточнять? Нет, продолжаешь заголовок словами: «а может и не полететь», — и листаешь дальше. По ссылке именно это и будет написано, только большим количество знаков и более обтекаемо.

Но особенно восхищаюсь волгоградскими журналистами и новостными сайтами. Вот что может скрываться под заголовком «Волгоградцы раскрыли подлый обман в одной из сетей супермаркетов»? Всего-то некая девушка купила 214 грамм шампиньонов, а взвесив их после, обнаружила, что весят они 168 грамм. Драма, новость, бурление в каментах! Или вот, например, при строительстве музея в пойме, расчищали прилегающую территорию да и вырубили к хуям произраставшие там кусты. Ну ладно, я и сам малость экспрессивно выразился. Просто вырубили кусты. Не кусты сирени, радовавшей по весне население, а просто какие-то никчёмные кусты, которым даже название придумать в итоге не смогли. Кусты, цитирую, «варварски выкорчевали». Варварски! С ненавистью. На корни харкали, а один рабочий даже нассал.

Юношеская библиотека.

Будучи юнцом, частенько ходил после школы в юношескую библиотеку на улице Ростовской. Когда переставало попадаться что-то интересное, что можно было взять домой, шёл в читальный зал и читал там. В зале книги были более новыми, стояли целые серии модных только что вышедших энциклопедий всего и вся. Среди прочего был там том про самых знаменитых серийных убийц, например. Судя по вкладышу, читал его только я. А в одном из томов той же серии, вполне может быть, что и в том же преступническом, была история про какого-то мужика в Африке, которому по забытой мной уже причине колдун в местном племени обмотал пятерню листьями, помазал мазями, прочитал своё колдунство, а спустя некоторое время пальцы на руке отвалились, а вместо них выросли хуи, числом, как не трудно догадаться, пять. Хорошая была библиотека, и книжки интересные.

Ранее не публиковавшаяся история про то, как я возвращался из армии

В жж особо не распространялся, но думаю, уже можно, пришло время-то. Итак, всё началось ещё на военной кафедре. Подполковник Валишвили, помимо преподавания огневой подготовки, стращал нас материальной ответственностью. Призовут, мол, вас служить и обведут вокруг пальца в первый же день службы. Ваша должность (командир мотострелкового взвода) подразумевает владение БМП, которая должна быть определённым образом укомплектована. Вот при её приёме это и случится. Всё уже давно украдено до вас, но к моменту передачи будет взято взаймы где-нибудь и туда же вернётся, как только вы отвернётесь от только что ставшей вашей техники. Так что либо вы не сводите с неё глаз до конца службы, либо при увольнении готовьтесь оплатить недостающее. Идти служить после таких рассказов совершенно не хотелось, но кто меня спрашивал?

Читать далее «Ранее не публиковавшаяся история про то, как я возвращался из армии»

Здесь зашкаливающее количество слов шаурма и лаваш

Возьмусь-ка поучать шаурмейкеров на ночь глядя. Я очень люблю шаурму. Не настолько чтобы есть её каждый день, а то наступит привыкание, равнодушие и затем отвращение. Просто люблю иногда. Но есть в ней один минус, очень весомый минус — лаваш. Наш лаваш это какое-то лютое говнище, невкусный, резиновый кусок сухого теста. Я вот иногда готов размотать шаурму и съесть содержимое вилкой, а лаваш скормить свиньям, но у меня нет свиней, так что приходится есть так. Немного спасает ситуацию размокший от соуса лаваш, этот ещё куда ни шло. Вот не понимаю друзяк, которые на природу к шашлыку или сосискам берут обязательно лаваш. Ну он же никакой, лучше свежий багет взять, хотя где его найдёшь, да, а лаваш везде лежит. В общем, плюсы шаурмы (всё кроме лаваша) пока что перевешивают её минусы (лаваш), так что ем и не выделываюсь — сейчас впервые, честно слово. Никто до сего дня не знал про мою нелюбовь к лавашу. Вообще непонятно, чего я сейчас о нём вспомнил и пишу.

В прошлом году мы ездили в Анапу и там столовались несколько раз в греческом кафе, где делали шаурму с клюквенным соусом. Чёрт с ним, с соусом — шаурма та была упакована в такой вкусный лаваш, что несколько раз потому и стали несколькими разами, а не одним. Все прочие заведения, какими бы изумительными они ни были, мы посещали лишь единожды. Но этот лаваш, ммм… Во-первых, он был тонкий, в него не надо было вгрызаться, чтобы откусить шаурму в тех местах, где она замотана в максимальное количество слоёв лаваша. Она кусалась так же легко, словно в середине. Во-вторых, он был свежий и вкусный сам по себе, хрустящий в местах соприкосновения с грилем, но даже рядом не тот картон, что продают у нас. В-третьих, да какие ещё вам нужны причины?!

Так вот. Пошто такой лаваш не пекут у нас? Почему полно частных пекарен, делающих хлеб из чего угодно с чем угодно, но никто не озадачится созданием лаваша, который будет хотеться съесть всухомятку? Ведь это же золотая жила! Можно на пробу поставить такой лаваш в топовые шаурмахерские города и на следующий же день получить заказ на выпечку сотен лаваша от каждой. Я самолично готов переплатить не менее 20 рублей за шаурму с  таким лавашом, но где предложение? Чому везде царит это резиновое говно?

Про ориентирование

Продолжаю вспоминать 2014-ый.

Начну с самолюбования: я вот хорошо ориентируюсь в новых городах. Перед поездкой обязательно карту города поизучаю — где у них тут центр, где мы живём, где транспорт, где всякое прочее. И на местности всегда ощущаю своё положение относительно этой карты. И даже если идём, куда глаза глядят, всегда представляю примерное местоположение и пути возврата. Заблудиться не опасаюсь, в общем. И оттого всегда лолирую с попутчиков, которые этого ссут. Взять, к примеру, Зевса. Не знаю никого, кто был бы хуже него в этом плане ) Сколько раз с ним куда-то ездили, каждый раз я его травил за попытки куда-то нас привести, заканчивающиеся неизвестно где.
Так вот, Бангкок. Прилетели мы тогда утром. В самолёте, понятно, особо никто не спал, но и терять первый день ради сна мы не собирались. Решили после заселения в гостишку, ехать в аквапарк и остаток дня провести там. В аквапарке ж кто уснёт, когда кругом развлечения? До гостиницы от аэропорта ехали на типа метро, только не под землёй, а над ней, по эстакаде через полгорода. От эстакады этой потом ещё минут 15 пешком до отеля. Заселились, вернулись к метро этому, поели там же где-то, а в аквапарк решили ехать на такси. Кутили там до закрытия и домой тоже поймали такси. Назвали водиле нашу станцию метро и поехали. Я тут же уснул и проснулся от Витиных криков, что выходим — он узнал местность, приехали, вот тут мы живём. Мне бы, конечно, стоило усомниться, но спросонья совсем забыл, какой Витя географ. Вышли, расплатились, стоим и не понимаем, где это мы? Зевс поясняет, что мы где-то рядом, он видел эстакаду, мы просто отъехали чуть. Квартал-другой и мы на месте! Тут я всё и понял. Эстакаду! Которая идёт через полгорода. Он увидел эстакаду и решил, что мы дома.
Разумеется, мы оказались хер знает где, далеко от гостиницы, но зато отлично там поужинали, а назад всё же поехали на такси, только теперь полностью положившись на водителя.

Про Боба Марли

Сейчас будет история про то, как мы с Зевсом чуть было не уехали из Бангкока с татухами Боба Марли во всю руку, чёт вспомнилось. Спойлернул мальца, ну да вы ж и так видели, что я без партаков.
Итак, ноябрь 2014-го, я, Катя, Валера и Витя, второй день в Бангкоке, пришли кутить на улицу Каосан. Надо сказать, что ничем она нас тогда не впечатлила. То ли не сезон, то ли прошло её время, но в той же Паттайе на улицах вечером было не протолкнуться, а тут было как-то неожиданно малолюдно. Как будто закрыто на реконструкцию. Тем не менее, баров полно, тату салонов тоже, жареных скорпионов по 100 бат тоже продают. Купили одного, пофоткались с ним, съели и пошли пьянствовать. Ходили из бара в бар и требовали Б-52, где-то даже нашлись Б-53 и Б-54, пришлось пробовать. Вскоре мы выдохлись и засели на подольше в растабаре — регги, зелёно-жёлто-красный повсюду, Че Гевара, Боб Марли и бармен с дредами, вылитый Боб. Там стали бухать с соседним столиком, с двумя кажется голландцами в возрасте и фоткаться с барменом. За давностью лет даже и не помню, о чем мы там с ними общались, но было хорошо и атмосфера располагала. В итоге она расположила нас с Зевсом к мыслям сделать татуировки Боба Марли во всё предплечье. Мы немножко поразводили друг друга на слабо и поклялись, что оба сегодня же вечером, вот прямо сейчас, из этого бара, идём в первый же тату салон, где есть эскиз Боба и набиваем его себе, сколько бы это ни стоило. А кто не набьёт, тот ссыкло и баба до конца своей жизни. И вот напитки кончились, пить больше уже невозможно, выдвигаемся оставлять себе память об этом замечательном вечере. Боб Марли, разумеется, есть везде, но есть одно маленькое но. Набивать его надо 6 часов! Мы-то рассчитывали минут на 15, максимум час. Мнёмся у дверей салона, но так долго сидеть всё же не готовы. Уж полночь близится, а нам утром надо уезжать в Паттайю и неплохо бы перед этим поспать. Сходимся на том, что это форс-мажор и мы вовсе не бабы и не ссыкло, просто это обстоятельства непреодолимой силы, всё против нас. Уходим с улицы Каосан. Напоследок Витя справляет малую нужду в подворотне, а я беру его шею в захват и резко наклоняю всего назад, так что он немножко что-то там себе обоссывает и это невероятно смешно.
Утром было оооооочень плохо.