весьма бесят посты на гиктаймс и хабре с темами "как мы..." и "сказ о том, как мы..."
особенно сказ - словно я былин почитать зашёл.

но значительно хуже все эти "46 завораживающих фотографий твоей мамки, которые ты никогда не видел и которые заставляют задуматься". сууууука!!! да какая разница, сколько фотографий в посте, нахер их вообще считать? завораживающих, блять! в жизни не видел ни одной завораживающей фотографии по подобной ссылке. и вообще, нет никакой ворожбы, всех ведьм ещё в средние века пожгли. заставляющих задуматься?! единственное, о чём это косноязычие может заставить меня задуматься, так это, как здорово было бы если все авторы подобных заголовков уплыли бы на круизном лайнере в круиз, да и утонули б посреди тихого океана. заворожённые и задумавшиеся.

я и так всё время думаю. зачем мне для этого смотреть на определённое количество каких-то фотографий - решительно непонятно. сммщики. ненавижу, блять, сммщиков.

в общем, оформляйте заголовки своих псто с учётом полученной информации, спасибо за внимание.

а одноклассник тот, к слову, привёз мне ноут починить. вчера в 18:00 отдал ему ноут со свежей виндой и всем-всем-всем, через час звонит - ничего не работает. привози, говорю, ещё раз, сегодня. привёз. cureit обнаружил 60 вирусов. в первый раз всего 13. кокой-то ад вообще.
хотел скачать шареман, выяснилось. заодно и на платные смс подписался.

из дальних странствий в качестве сувениров самому себе я предпочитаю привозить конфеты. не барбариски и дюшес, понятно, а что-то местное, чего у нас нет. на сегодняшний день жрал конфеты:
- с арбузом
- с панданом
- с личи
- с дурианом
- жевательные с манго
- с сливой
- с имбирём
- с тамариндом
- молочные с чаем матча
- молочные с бобами адзуки
- молочные с кунжутом

личный топ-3:
- матча
- манго
- дуриан

с чаем настолько вкусно, что загорелся сварить похожие - пока не выходит.
манго сам по себе вкусный, а конфета прям концентрат.
дуриан - просто люблю его, хотя всех вокруг тошнит. сегодня буквально одноклассника встретил у дома, а тот жалуется, что газом что-то у нас воняет. а то не газ, это конфета так пахнет.

из-за того, что угощал коллег дуриановыми, к остальным конфетам теперь относятся с подозрением. на заметку, вдруг кому пригодится.

у нас на работе (да и не только у нас) есть туалет, а в нём унитаз и ведро рядом. и ведро каждый божий день к обеду завалено туалетной бумагой с чиркашами людских фекалий. я кажный раз люто бешусь, когда это вижу, ибо ну ёб же ж вашу мать, не газетами подтираетесь, ничего дурного не случится, ежели вы бросите своё бумагомарательство вслед за испражнениями. чай не в советском союзе живём, давно уже распространена туалетная бумага (особенно в пресловутом ведре у толчка), а её наипервейшее свойство - разваливаться в воде в лоскуты.
нет, мы сначала насрём так, что не с первого раза смоется, а туалетную бумажку выкинем в ведро говнецом к верху - не дай боже унитаз засорится! бабушка ещё запрещала, царствие небесное, неканонично это - бумагу в унитаз кидать.
всем спасибо, всех с новым годом!

наконец-то досмотрел прослушку, последние два сезона - запоем, и могу заметить, что сериал преотличный. про улицы Балтимора, чёрных парней на них, торговлю препаратами, полицию и политику. и вот город местами просто пугает - заколоченные трёхэтажные матюги кирпичные дома, нигры с наркотиками на каждом углу, пустынные в общем-то улицы. мрачненько. неужели действительно так? сходил в google maps? походил по улицам в street view и они действительно такие:


в Балтимор ни ногой!

я один не понимаю, на кой чёрт нужна эта никчёмная галочка? тысячи раз я её убирал, надеясь, что действие обратное "всегда проверять" это "никогда не проверять", но тысячи раз оказывалось, что это не так. какой же в ней смысл? иногда? не всегда, но довольно часто? бесишь, мюторрент!

покупал на днях в мвидео чёт, так продаван выбесил их фирменной гаранитей.
- вот, мол, есть у нас расширенная гарантия - поломается у вас эта штука, так мы вам ее поменяем бесплатно.
- не, пасиб.
- не, вы не поняли, вот прям сразу при первом же использовании может поломаться же! а ремонт 55 дней. а так мы сразу поменяем.
- спасибо, но нет.
- всего 160 рублей же! не будуте брать за 160 рублей такую гарантию?!
- не буду, спасибо, можно я пойду уже?
отличная реклама товару и магазину. всё, что ты у нас покупаешь, может вот прям завтра же взять и поломаться, поэтому купи гарантию. и не просто может, а 90% что сломается. купи, говорю, чтоб пробем не было! а то будут! отвечаю, сейчас не купишь гарантию, я те незаметно сам его поломаю, будешь жалеть потом, что не купил. коробку уроню сейчас, ну? три, два, ... ладно, проходите на кассу.
мвидео - нам всё равно, что тебе всё равно, что у нас есть такая божественная и расширенная гарантия.

собака Морган (да, у нас (да, теперь не я, а мы) теперь есть собака) побаивается пылесоса - как и всякое нормальное животное. поближе знакомиться не хочет, уклоняется от встреч. но что было сейчас! сидит в кресле мяче и наблюдает, как я пылесошу. а я всё ближе и ближе, а он сидит и сидит, как будто и не боится вовсе. удивился я было такой смелости, но тут он срывается с места и бежит к Кате на диван, а я вижу, что сидел он всё это время в тёплой луже собственного изготовления. вот курва! хорошо, что кресло из кожзама.
не буду больше пугать животных пылесосом, потом самому же за ними и убирать (

читаю Георгия Данелия, понравилось:

ДАЛИ СВЕТЛЫЕ
— Пошли в лес, — позвал Гурам.
— Не хочу.
— В войну будем играть. Я буду — Георгий Саакадзе, а ты — Шах Аббас, и мы будем рубиться на саблях.
— Не хочу.
— Хорошо! Ты будешь Георгий Саакадзе, а я буду Шах Аббас. Ты будешь меня побеждать, а я буду тебя молить: благородный витязь, пощади, витязь, пощади! Пошли!
— Не хочу.
— Хорошо, тогда давай ты будешь Чапаев, а я белая сволочь. Ты будешь меня настигать и булатной шашкой отсекать мне голову, а я буду кричать: «Пощади, витязь! Пощади!» Пошли!
— Не пойду. Дождик был, там мокро.
— Пошли! Как брата прошу! Я какать хочу, а одному в лесу страшно!
Было это в тридцать пятом году, в Кикетах — дачном поселке под Тбилиси. Мне было пять, а Гураму Асатиани шесть лет. (Впоследствии Гурам Асатиани стал литературным критиком.)
За всю мою длинную жизнь это был единственный случай, когда тот, кто звал меня в дали светлые, в итоге все-таки сознался, чего он хотел на самом деле.

Охранник на работе ночью полез в тумбочку, на которой стоит видеорегистратор, и зацепил пару кнопок, в результате чего ВСЁ ПОЛОМАЛОСЬ К ХУЯМ (на самом деле нет), но он остаток ночи смотрел не в те камеры на мониторе и не знал, что поделать. Утром пришёл я и, руководствуясь логикой, а не знанием работы видеорегистратора, сделал всё, как было. В двух словах: на мониторе должны были отображаться данные с камер по коридорам, а по факту трансляция велась из кабинетов, что не нужно и бессмысленно. Решается в два щелчка мышкой, чего б было не разобраться, хз. Напомнило мне меня лет в 7-8-9, когда я остался один дома у ба с дедом, наедине с огромным по тем временам телеком и более чем девятью тысячами каналов. В соседних дворах стояла спутниковая тарелка размером с телескоп Хаббл, и даже не одна, от неё-то весь район и питался. Интересно, есть ли сейчас? Не поеду в красноармейский ради выяснения, ну его. Так вот, я почти сразу, как остался один, сел жопой на пульт от телека, включив показ белого шума (сменил вход с антенны на какой-то другой, как я сейчас думаю). Знаний побороть это мне тогда не хватило, так что я сделал вид, что в хуй мне этот ваш телевизор не упёрся и занимался не помню чем, но явно не тем, чем хотелось – 9к каналов же! При том, что у нас их тогда было около четырёх. Представляю удивление взрослых, вернувшихся домой и не обнаруживших меня, упивающимся спутниковым телевидением – вот еблан же, наверняка подумали они. Включили телек, удивились белому шуму (но не связали это со мной, а я зассал признаваться, ибо думал, что ПОЛОМАЛ ВСЁ К ХУЯМ), играючи переключились на список каналов, и всё потекло своим чередом. А ведь я так и не посмотрел мультики и mtv!