/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

/core.php, line 2
Error 2: Invalid argument supplied for foreach()

Позднее Ctrl + ↑

студенческое

смотрел старые семестровки, среди прочего - черт знает за какой курс - по численным методам. вычисление интеграла методом симпсона.

переменные не буду разъяснять, не суть важно.

{Вычисление интеграла методом Симпсона}
for i := 1 to 3 do begin
S[i] := 0;
h := (b-a)/N[i];
for j := 0 to (N[i] div 2)-1 do
S[i] := S[i] + f(a+h*2*j) + 4*f(a+h*(2*j+1)) + f(a+h*2*(j+1));
S[i] := S[i]*h/3;
end;
WriteLn('Вот результаты, полученные методом Симпсона:');
for i := 1 to 3 do
WriteLn(' при N = ',N[i],', S = ',S[i]:1:8);


будь я проклят, если бы сейчас не сдал такое:

{Вычисление интеграла методом Симпсона}
WriteLn('ммм, интеграл...');
wait(5000);
WriteLn('Doh!');


[вспоминая преподавательницу]: и будь я проклят, если бы она это не приняла :)

ps: пересматриваю и ржу. вот же ж я учился...
pps: скандальное тз по сетям, из-за которого меня хотели за антисемитизм исключить, не могу найти. doh!

фразочка

"боженька не тришка - у него своя записная книжка", - так подытожили мужики с работы историю о том, как однажды они, перепутав, засолили набраконьеренную рыбу сахаром.

ps: ага, я работаю. с сегодняшнего дня.

от двух до пяти

племянник умеет прибавлять с пульта звук на телевизоре, но не умеет убавлять. сделав звук слишком громким, затыкает уши пальцами и продолжает смотреть. комик, блин )

эх, молодость

набрел на такое. анонимный студент жжот :)

я в свое время тоже таким баловался, но не анонимно, за что один раз пострадал. долго рассказывать, ограничусь ссылкой на лабу по методам анализа, за которую планировал пострадать, но г-жа шкурина ее то ли не читала, то ли прониклась. в общем за эту лабу мне ничего не было.

медицина

с утра заметил, что пальцы правой руки как-то подозрительно посинели. уточнил у сестры, нормальное ли это явление при переломах - оказалось, нет. съездили с ней в травмпункт, но тамошняя медсестра заверила меня, что "это абсолютно нормально". гипс, по моей просьбе, все же ослабила. перед ослаблением стала смотреть на снимок, дабы выяснить, со смещением ли перелом али нет, но со мной поделиться тайной отказалась. сказала, завтра у доктора спросишь. я так понял, что она сама не знает.
- и вообще, что ты пришел, раз тебе на завтра назначено?
- да вот, смотрю, пальцы того и гляди отвалятся...

как-то меня наша медицина пугает. опять же, с утра в новостях про суд над врачами, из-за которых маленькой девочке руку ампутировали, говорили.

frequently asked questions about my broken hand

- какую?
- правую. (хороший вопрос. я его маме задал, когда домой пришел. мам, угадай, какую руку я сломал?)

- как?
- с велосипеда упал... (тем, кто в теме: правая педаль при прыжке через трубу сломалась, нога соскользнула вправо, тело туда же, ну и вот. руку, видимо, выставил, дурень... в таком ахуе был, что зачем-то собрал с земли шарики из подшипника и сложил в карман)

- что, совсем сломал?
- нет. вроде не отвалилась. (в районе запястья, в двух местах, закрытый перелом. фигня, в общем)

- и что теперь?
- что-что... в гипсе ходить теперь, вот что. (в жизни все надо попробовать. новый экспириенс, понимаешь...)

мельница

концерт вышел знатный. классный звук, интересные инструменты и музыка, из них извлекаемая, зычные голоса солисток - меня прям вставило.
ударник в лучших традициях выдал шикарное соло, затем заставил народ в зале хлопать, задавая ритм - пипл был в восторге. даже я гипсом по подлокотнику постукивал. мега-ударник. душу, наверное, дьяволу продал.
что интересно, зал теперь медляки сопровождет все больше экранами телефонов, а не зажигалками. то ли народ подобрался некурящий, то ли веяние времени. забавно.

в общем, понравилось мне. очень.

с почином

хорошо, когда правая рука не сломана. жаль, что у меня не так.

срываю покровы тайны

учения. карты.

как это было раньше: нш полка возвращается от нш дивизии с уточненной картой, собирает у себя нш батальонов, те перерисовывают (а рисовать там ого-го), возвращаются к себе, собирают командиров рот, ну и так далее.
сейчас все проще: нш батальонов прибывают к нш полка, дожидаются пока тот отвернется (грубо говоря), фотографируют карту на цифровик, предварительно бросив на карту обломок линейки офицерской - как ориентир для определения масштаба (зачем линейка, если масшта и так известен - не понятно, но фотографии видел своими глазами). возвращаются на кнп батальона, скидывают фотки на компьютер, дают карандаши писарям, а уж те переносят тактическую обстановку на батальонную карту. сам нш пока отдыхает уместе с управлением батальона за столом, потом вникает в нанесенную обстановку и доводит ее до командиров рот.

профессиональная армия :)

подозреваю, что нш полка у нш дивизии тоже не сам над картой корпит. нет-нет, а благами цивилизации да и воспользуется.

я люблю этот мульт

- ну и как мы доставим 23-х бычков в твой дом?
- я придумал! давайте убьем баттерса и сплавим телят по реке его крови...
- жиртрест, не тупи! в баттерсе не так уж и много крови.

- да ладно вам, можно подумать если несколько священников оказались педофилами, то и остальные насилуют детей...
- тебе легко говорить - твой кенни умер.

- баттерс, сколько раз мы тебе говорили, не смей делать липосакцию дома!
- четыре раза...

про америку: наша страна сильна тем, что говорит одно, а делает другое!

добро пожаловать на курсы чуткого отношения к мусульманам. для нас очень важно понять почему мусульмане чувствуют то, что чувствуют и почему ни в коем случае нельзя показывать изображение мухаммеда. давайте разберемся, почему расстроились мусульмане. прежде всего, по мусульманской вере запрещено что...?
секс.
хорошо. в мусульманском мире нельзя заниматься сексом до вступления в брак. это могло бы быть забавным, если бы не то, что религия запрещает вам...
дрочить.
значит, согласно мусульманской вере дрочить строго возбраняется. и что же мы знаем о том, где живут мусульмане? они живут...?
отлично, в песках.
а теперь поставьте себя на место мусульман. пятница. вечер. но сексом заниматься нельзя. подрочить тоже. песок набился вам в глаза, а может и в жопу. а потом выходит мультик. в стране, где люди трахаются и высмеивают вашего пророка. и знаете что? я бы тоже жутко разозлился!

эволюция по мистеру гаррисону
итак, слушайте все. я считаю, что эволюция - редкий идиотизм, но меня заставили это рассказывать.
её выдумал чарльз дарвин, и выглядит это примерно так:
поначалу мы все были рыбами. ясно? ...и плавали в воде. и однажды у двух рыб родился ребёнок-инвалид,... который сильно отличался от других. и этот мелкий рыб наплодил ещё кучу рыб-инвалидов, и один из них с помощью своих мутировавших отростков выполз на сушу. и эта дрянь занялась анальным сексом с чем-то типа белки и родила вот это. отсталую лягушко-белку, которая разродилась обезьяно-лягушко-белкой. а потом эта тварь поимела ещё одну обезьяну и родила ублюдка, который трахнул макаку и... родились ВЫ!
Так-то вот!
Вы - убогие отпрыски пяти обезьян, отпедривших рыбо-белку. мои поздравления!
Ранее Ctrl + ↓