несколько удивляет, что в поиске по блогам частым запросом является андронный коллайдер. настолько частым, что даже чаще адронного.
что тут сказать... скорей бы коллайдер!

у витрины с очками:
в: а ну-ка, заценю эти очки. ну как?
я: о, ты похож на терминатора. сразу такое мужественное лицо стало. но мне они не пойдут, попробую эти. ну?
в: бля, ты похож на агента смита! ну-ка улыбнись. один в один!
я: че это... я тебя терминатором назвал, а ты меня каким-то агентом смитом...
в: дай-ка я их померяю. черт, я в них как баба! как так - ты агент смит, а я баба?

что чувствует корабль, садясь на мель? я-то знаю...

вчера ездили на баскунчак, где я, величественно плавая в озере, подобно титанику, напоролся спиной на кристалл соли, что наполнило меня вселенской болью. просто пиздец какой болью!

а плавать в 100%-ном растворе соли - это круто. не утонешь, при всем желании. а когда пообсохнешь, становишься похож на заиндевевшего обморозка. полкило выступившей на тебе соли, выглядят чисто как иней. и помидоры солить не надо - достаточно есть их руками, и они окажутся достаточно подсолены. как, впрочем, и клубника с яблоками...

везде соль. дно из соли. всяк предмет, угодивший в озеро, через какое-то время превращается в гигантский кристалл соли.

до горы богдо не дошли. соль, кристаллизовавшаяся где не надо, несколько отравила эйфорию от непотопляемости и мешала ходить. так что посидели мы в грязи, покушали всякого вприкуску с солью, да и свинтили домой.

входим в магазин, видим девочку-промоутера под вывеской шоколада. бросаемся к ней:
- здравствуйте, сегодня мы проводим акцию: купив две плитки шоколада альпенгольд, третью вы получаете бесплатно!
- укусив две плитки? ну давайте...
- нет, вы ослышались - купив!
- так неинтересно. а попробовать можно?
- да... там в зале стоит девушка, у нее можно попробовать.
- до свидания, мы к ней!

наевшись шоколада, идем в другой магазин и видим девочку-промоутера с йогуртом. прекрасный день. девочка едва успевала наливать. а покупатели, увидев столик с ~15 стаканчиками йогурта, подходили и вопросив: "и что, можно попробовать?", - слышали в ответ наше: "нет, это нам налили, вы пока подождите!". дело было к концу дня и девочка, надо отдать ей должное, обернула ситуацию в свою пользу - просто споила нам весь оставшийся йогурт и закончила рабочий день. нас использовали, черт...

на еду можно и не тратиться, в принципе. на йогурт я с того дня смотреть не могу, так напился. хорошо что с шоколадом не переборщили - вот было бы разочарование.

на сплэш-скрине к Antechinus JavaScript Editor изображена веселая компания (3 девушки, 2 парня) радостно смотрящие в монитор. не иначе, какой-нибудь смешной джава-скрипт пишут...

мне что-то нихуя не весело было, когда я вместо req.onreadystatechange = processReqChange; употребил req.onreadystatechange = processReqChange(); и вместо того чтобы функция processReqChange() срабатывала по изменении readystate, она вызывалась всего один раз. я, блять, голову сломал, пока не разобрался, в чем дело.

звонит начальнику какой-то тип, которому отказали в кредите, интересуется причиной. начальник отвечает: "видимо из-за того, что вы привлекались к уголовной ответственности, в т.ч. по налоговым преступлениям..." что отвечает ему тип, я не слышу, но положив через минуту трубку, начальник раздосадованно: "вся страна, блять...". смотрит на меня. "ты тоже что ли привлекался?"

отлично гражданин отмазался, что тут сказать. "дык вся страна привлекалась..."

игра, красноармейский район, пришло задание, гадаем. звоню олегу, как наиболее местному из друзей:

- какой у вас в районе поселок есть, название которого напоминает об оральном сексе в двустороннем направлении?
- анальном сексе? поселок заканальный!
- прекрасная догадка, но секс все-таки оральный...
- черт. плохо слышно...

искомый поселок у местных так и зовется: 6-9, т.к.тянется от 6-го до 9-го шлюзов.

год назад обзавелся белоснежными брюками и тут же пошел в них работать. а так как работа заключалась в том числе и в общении с катриджами от принтеров, из которых, как мука через сито, сыпался тонер, брюки вскоре перестали быть белоснежными. знающий человек мог бы подумать что их обсыпали тонером и был бы прав! в общем, пришлось достать из бэкапа джинсы и откатиться на них.
спустя год, я работаю на новом месте, где админством уже не занимаюсь. все для белых брюк. но почему же, блядь, на второй день носки на них появились следы этого ебаного тонера?! при том, что у нас даже принтера в кабинете нет, да и печатаю я раз в неделю.

святые штаны, стигматы? нанотехнологии, ткань с памятью?

блин. влюбился в аниме, а оно кончилось. проделки князя ужаса!

я в его власти... недалеко мне до кавайной аватарки по мотивам.